河伯娶妻

如花似月的姣好脸孔，像水一样的温柔、雪一样的洁净、风一样的冰凉，如此纯洁的心灵，为什么脸上漾不出一丝丝的笑意，只是一再以浅浅的方式溢出愁绪。在久远的愚昧时代，也是河水泛滥的时代，十七岁的她成了祭礼中的牺牲者，或者干脆就叫“祭品”。

祭品？祭师不承认这种说法，他相信那是神的旨意，村民也这么认为，还说能被神挑中是前世修来的福分。多少年，多少家长以悲痛的声音揭露这种荒谬，却有多少家长喜悦地顶礼、虔诚地膜拜，希望将女儿纳为神的贵妃。

一条江、一条河、一条溪，千百年来，不知添了多少美丽的冤魂。她们在少女不知愁滋味的年代，被无知丧断了宝贵的生命。

宗教常常教导人们从绝地中逢生，为什么有人以神之名叫人活中求死？人们不是应该对求生的人伸出援手？为什么他们都成了共犯结构？

多少年过去了。

有人仍以上苍之名迷惑众生，以人性的弱点恐吓群众！于是，他们轻易地污蔑了孩子们的纯真，践踏了人们的尊严，典当了国家的未来！

他们是祭师，我们是共犯。

不谈气人的事，最近去了福隆岗一趟，渐渐喜欢那儿的一草一木。虽然山路弯弯曲曲，但能够一睹那儿的花儿，就觉得值得。爱情是否也是如此？


































一口气贴上多张在福隆岗拍下的照片，爽！

匆匆

当我驾驶国产英雄，飞驰在南北大道上，远眺可以看到两旁青葱的绿林，其间有九重葛盛放着很浓的红或紫。连续两个周一，重复这样的旅程，重复听着下载很久了的古典音乐。心情，这几个星期来都是那么沉、那么重。难怪，踏足马力，仍感到我的英雄吃力地奔驰。

一个人，这条路上。两周，住在同一家旅馆。会议过后，已经是黄昏了，没有出去逛的动力，都是在泳池里消损孤寂所带来的煎熬。




周五的中午，会议结束。收拾了行李，趁着午餐前的空档，独自走到历史的长廊。失去亲人后，面对这些古迹，有一种难以言喻的心灵慰藉。古屋吹来的风，说着久远的故事，我们不必相识，不必文字，甚至不必言语的肯定，你曾经来过，留下一段风光。一堵墙、一片瓦、一个砖，不无你流下血汗的痕迹。生命就是如此讽刺的，几番风雨后，我们才拿着相机，尝试搜寻你的足迹。



那个午后，凝视着那缸荷花，激动得没有原因的哭。匆匆，离开那个叫着鸡场街的地方。马六甲到吉隆坡的回程，我反思午后的举动。是的，人生不就是如此匆匆，所有美好的，都在急促地消失中，怎禁得住时间的拖延和迟疑？

（此刻的心情有一首歌可以描绘，胡德夫的《匆匆》，可惜找不到完整版，只好贴上殷正洋的《你让我孤孤单单》。）

I Have A Dream

近日的心情往往陷入往回看后的忧郁，人走到四十多年，遗憾好像比如愿的多。以前只会自怨自艾，而后渐渐麻木。失败无数次后，就这样养成了对许多事情不那么执著，对事业如此，对梦寐以求的爱情亦是如此。

爸爸走后，难免抵御一种难以言喻的缺憾，毕竟我们未曾好好坐下来，彼此关怀与慰问。每回从家乡赶回来都市，总是匆匆地道了一句“拜拜”，回来都门算算跟他对话没有超过十句。有时候，我会把我们之间的关系归咎于从小不曾培养的父子情，带来成长后两者之间的冷漠。从小，我就梦想着紧抱一个实实在在的男性身体，可是，爸爸的，我从未碰触过。

他的严父形象是典型的、传统的，我长大后，对他的感觉越来越疏远。盖棺的那一刻，我很想抱一抱这个陌生的爸爸，但是我还是没有这么做。我禁不住流泪，傻傻地立在棺木旁抽泣。我什么都没有说出口，但内心是对他说了。我相信他会意。

这些年来，我养成这种沉默寡言，把心事深埋的习惯，我想，和他有关。

爸爸，我会走出这一大段的生命阴霾，追求梦想，积极生活下去。为这，我感恩遗传了你那坚韧、固执的脾性罢。

mama

上个月24日，爸爸在凌晨的睡梦中离世，家里只剩下妈妈一个人了。丧事办完的那天，我建议妈妈跟我到吉隆坡住，她说可以除非我找个女的结婚。我啼笑皆非。住在同一个新村的大姐叫我放心，她会天天回家去，她只是担心妈妈偷偷到油棕园去，我再三请求妈妈别再烦园地的事，虽不到大都市来跟我住，但至少妈妈答应我不到园地去。说起来，我真的不是一个孝顺的孩子，很少回乡下去，直到那天爸爸离开了，心里头着实有种缺憾。我跟爸爸的关系一向不是很好，从小就渴望他的爱，但每次都落空，等到我出来社会工作后，我们之间的裂痕变得更深。整理爸爸的遗物时，发现许多我以前不知道的他的故事。我需要一段时间，沉静下来，才能愈合我和他心中的伤痕。还好，家里还有妈妈，不然，我想每年的春节我是可能不回家的。昨天，母亲节，借此机会，默默祝福妈妈身体健康。